小学生笑话

       接下来，我将针对小学生笑话的问题给出一些建议和解答，希望对大家有所帮助。现在，我们就来探讨一下小学生笑话的话题。

1.适合讲给小学生的笑话

2.小学生开心一刻笑话精选

3.来一个小学生的笑话

4.适合小学生课前三分钟的笑话

适合讲给小学生的笑话

       1. 有一天，鼠标，键盘，显示器和主机箱在一起聊天

       键盘说：“我好苦，有人天天敲我的骨头。”

       显示器说：“你别说了，有人天天看我，把我看得都不好意思了。”

       鼠标说：“还和我比？有人天天摸我啊！”

       主机箱说话了，猜猜他说啥了？

       “哎!你们就算幸福了，有人天天按我肚脐眼！”

       2. 四只老鼠吹牛：

       A：我天天把老鼠药当糖吃

       B：我天天都要去几趟老鼠夹

       C：我天天都要去马上上跑几趟

       D：哎，时间不早啦，我要回家抱着猫睡觉去（适合儿童的笑话）

       3．爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。

       " 爸爸！ " 儿子叫道。

       " 什么事儿？ "

       " 我口渴，给我拿杯水好吗？ "

       " 你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！ "

       五分钟后

       " 爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？ "

       " 我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！ "

       又过了五分钟

       " 爸爸！ "

       " 又怎么啦？ "

       " 你过来揍我的时候一定要带杯水！ "

小学生开心一刻笑话精选

笑话例子如下：

       1、小明：家长会上老师表扬我了吗。爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。小明：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗。爸爸：说了。小明：那就是表扬我了，我一-般就在等等里头。

       2、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么。”小明：“表情包。”

       3、地理课。上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。小明说：老师，在西班的嘴里。

       4、一天，小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“你说：eveningdress（晚礼服）是什么意思。”小明。站起来往同桌那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀。。”同桌："evening是晚上的意思，dress是衣服的意思。”小明马上就答：“夜行衣。”

来一个小学生的笑话

       1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

        2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

        3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

        4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

        5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

        6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

        7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

        8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

        9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

        10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

        11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

        12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”

        第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”

        男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且， *** 也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”

        第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”

        她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

        13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

        14、班里正在进行视力训练。

        一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。 正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？ 他不干活，长官

        15、差使

        “谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。

        六名士兵走了出来。

        “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

        16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?" 小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶." 妈妈不解~ 小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的, *** 的不好找. "

        17、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

        18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

        19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的**……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

        20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

        21、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。

        有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：

        “你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

        下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

        年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

        22、百般摇不醒~

        老师说了一句““今天的课就上到这里……”

        醒了~

        23、猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊： *** 还想当国家干部！

        24、进步

        弟：“怎样叫进步?”

        姐：“今天比昨天做的事情多。”

        弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

        25、联合国

        爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

        女儿：“知道，是联合国。”

        26、小学生的奇葩造句

        1.造句题目: 原来

        小朋友写: 原来他是我爸爸。

        老师评语: 妈妈关切一下

        2.照样造句

        题目: (树呀树呀)我把你(种下)

        小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)

        老师评语: 真是可爱~~

        3.题目: ..一边...........一边............ ..

        小朋友写: 他一边脱衣服，一边穿裤子.

        老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~

        4.题目: 课本

        小朋友写: 上课本来就很无聊。

        老师评语:上课要专心

        5.造句题目: 吃香

        小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。

        老师评语: 小心噎到

        6.造句题目: 从前

        小朋友写: 小明从前门进来。

        7.题目: 天真

        小朋友写: 今天真热。

        老师评语: 你真天真~~

        27、爸爸可以省钱了

        爸爸，你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

        28、一天长大

        爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!”

        zhl201612

适合小学生课前三分钟的笑话

       1、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。

       接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊?”

       一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了?”

       2、老师：“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事?”

       学生：“老师，昨天我家的狗病了，我爸请了兽医。后来，兽医来了……原来兽医也是人!”

       3、几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐。席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口。

       老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊!”

       一学生回答：“不是欺生，是蚊子最近口味变了，它们流行吃西餐了。”

       4、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的?”

       小学生骄傲地说：“我爸爸是省长!”

       老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊?”

       小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”

       1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....

       美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』

       俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』

       2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

       只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”

       3、就是这个味道

       从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。

       可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。

       她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”

       好了，关于“小学生笑话”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“小学生笑话”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。