幽默笑话段子高情商_幽默笑话段子高情商短句

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       欢迎大家加入这个幽默笑话段子高情商问题集合的讨论。我将充分利用我的知识和智慧，为每个问题提供深入而细致的回答，希望这能够满足大家的好奇心并促进思考。

1.幽默笑话段子高情商

2.幽默风趣高情商的笑话

3.每日超级搞笑的笑话段子精选

4.高情商幽默句子

5.深度幽默的段子笑话精选

6.幽默的笑话有哪些？

幽默笑话段子高情商

       通俗文案类

       1、那天我去健身房，看见一个人一直在推植物，我很好奇地问他：“为什么不推哑铃或者杠铃？”他回答道：“这个植物比较重，适合我目前的能力。”

       2、有个人在森林里走路，他突然看到了一只狮子，于是他开始慢慢地倒退，然后狮子开始向他走过来。当狮子靠近时，这人突然大叫一声“吓死我了！幸好你只是藏獒！”于是狮子立刻回头跑掉了。

       3、我听到有人说：“运气太差了，真希望自己是猫，它们都会有9条命。”所以我很自然地回答道：“不，你应该希望自己是鸭子，它们有无限条命。”

       4、一次开会，一个人拿出一块纸头在边上写写画画，其他人很好奇地问他：“你刚才是在画什么？”他回答道：“我在画龙点睛。”其他人很疑惑，然后他补充了一句：“龙已经画了，现在我在画眼睛。”

       5、有个人问我，如果每个人都可以通过买**中奖获得财富，那会发生什么事情。我回答：“那所有的经济学定理和财富论都将被视为无效。”

       6、我听到一位情侣吵架，女孩子气愤地说：“你一点点也不体贴，就像个机器人一样！”男孩子回答：“你不知道吗？我正是被吃饱了撑的。”

       7、我曾经吃过一个巨大的三明治，里面夹了一颗西红柿，于是我跟朋友说：“这不是三明治，这是一块砖头。”朋友回答：“是的，但是里面还有一颗鲍鱼。”

       8、我去看医生，医生问我：“你怎么会得这个病？”我回答：“我不知道，可能是基因吧。”医生说：“那么你的家族基因是什么？”我回答：“似乎是懒惰。”

       9、我听到一位年长的朋友说：“我觉得我还算是时尚青年。”于是我问道：“你怎么知道自己还是年轻人？”他回答：“当我去逛街时，我会感到自己已经坐了很久了。”

       10、有个人问我，如果我在世界上另一个城市摔倒，并受伤，我会为什么而痛苦。我回答：“我会痛苦，因为我现在也在同一地球上。”

幽默风趣高情商的笑话

        情商高的简短笑话

       　情商高的简短笑话，有时候会有一些事让我们会觉得很不开心，在生活中有时候都需要有笑话还是高情商短句子，一句幽默风趣高情商的俏皮句子可以拉进关系，以下分享情商高的简短笑话

情商高的简短笑话1

       　1、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

       　2、先学会不生气，再学会气死人。

       　3、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

       　4、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

       　5、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

       　6、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？

       　7、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

       　8、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

       　9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

       　10、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

       　11、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

       

       　12、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

       　13、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

       　14、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

       　15、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

       　16、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

       　17、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

       　18、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

       　19、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

       　20、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

       　21、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

       　22、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

       　23、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

       　24、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

       　25、是金子总会发光，要不然就会游泳。

       　26、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

       　27、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

       　28、钱不是问题，问题是我没钱。

       　29、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

       　30、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

       　31、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

       　32、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

       　33、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

       　34、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

       　35、不要同一个傻瓜争辩.否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

       　36、你长的挺好看，人模狗样的。

       　37、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

       　38、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

       　39、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

情商高的简短笑话2

       　1、不用跟哥装，哥也很疯狂。

       　2、做气质男生，泡品味娘们。

       　3、地狱是怎样，你让我知晓。

       　4、开车无难事，只怕有新人！

       　5、见钟情，再而衰，三而竭。

       　6、一句对不起，不足以被原谅。

       　7、女人算个屁，兄弟才是王道。

       　8、我想表示下，我想虐死学校！

       　9、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

       　10、发怒一分钟便失去60秒的幸福。

       　11、来人，拖出去，切片炒青椒！

       　12、不要和我比懒，我懒得和你比。

       　13、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

       　14、只想优美转身，不料华丽撞墙。

       　15、天生下来的是雨，而不是天才！

       　16、我们的目标：向钱看，向厚赚。

       　17、明知是场戏，还要陪你演下去。

       　18、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

       　19、不做女汉子，我怎么保护我自己。

       　20、不是你送给我的东西，她也有份？

       　21、不求高分拿钱，只求六十过个年。

       　22、分手后的'思念不叫思念，叫犯贱。

       　23、我只是想在你身边，即使不说话。

       　24、离我远点，我没对象，我有老公。

       　25、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。

       　26、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。

       　27、我拿你当唯一，请你别拿我当之一。

       　28、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：

       　29、说不出你哪里好，就是想看你。

       　30、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：

       　31、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

       　32、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

       

       　33、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了

       　34、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

       　35、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

       　36、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

       　37、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

       　38、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

       　39、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

       　40、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！

       　41、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

       　42、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。

       　43、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

       　44、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

       　45、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

       　46、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

       　47、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。

       　48、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

       　49、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

       　50、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！

情商高的简短笑话3

       　1、没关系你也不用给我机会，反正我还有一生可以浪费。

       　2、最开始的时候想当英雄，想变超人，想成为被光环围绕很厉害的人，后来只想做一个普通人，养一只猫一条狗，有一个小房子，和一个爱人。

       　3、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

       　4、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

       　5、没有你的生活如同行尸走肉般，一根烟，一杯酒，就这么无所谓下去。

       　6、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。

       　7、只要能用钱能解决的问题，我一件都解决不了。

       　8、凡事看得开，生活才能嗨。

       　9、买方便面总是喜欢卤蛋红牛面，因为同是方便面，最起码人家还多了一个蛋的尊严。

       　10、时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远；平凡中的陪伴，最心安；懂你的人，最温暖。

       　11、如果我想你，那么一阵风也是你，一棵树也是你，一朵云也是你。

       　12、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

       　13、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

       　14、我要自杀，让你没有爸爸。

       　15、过去的事，交给岁月去处理；将来的事，留给时间去证明。我们真正要做的，就是牢牢地抓住今天，让今天的自己胜过昨天的自己。

       　16、出门在外你掏车费，吃饭结账我往后退。

       　17、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

       　18、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。

       　19、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤币，我保证拎起来就跑。

       　20、点头哈腰是为了尊敬，挺直腰板是为了发号施令。

       　21、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

       　22、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！

       　23、早安！睁开眼睛，给你一个轻轻的祝福，愿它每分每秒都带给你健康好运和幸福。希望你度过美好的一天！

       　24、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

       　25、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

       　26、快乐就如一杯清水，是那么的简单，在我们周围随处可见，只是有时我们常常忽略它的存在。

       　27、求个明白人，问条不归路。

       　28、有些日子里，你一觉醒来，诸事完美。

       　29、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

       　30、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

       　31、睁开眼睛阳光绿树文艺小清新惬意的早晨，美好的一天。

       

       　32、美就一个字却黏了我一辈子。

       　33、凡夫俗子，想不想尝尝仙女的味道。

       　34、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了。

       　35、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

       　36、想买一个超级大的信封，把好吃的糖果和我装进去寄给你。

       　37、如果你的前女友和现女友同时掉入水里，我能做你女朋友么。

       　38、一个人，慢慢地，过自己喜欢的生活，只要自己快乐就好！

       　39、清晨到夜晚跑，道句早安心情好，早睡早起身体好棒，一天心情乐逍遥，上班顺利生活好，烦恼忧愁到九霄，还有祝福身边绕，朋友祝福签个到，幸福常开开心好！

       　40、我想抱你，还想摸你，如果你不服，可以亲我一口。

       　41、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

       　42、想不开就不想，得不到就不要，干嘛要委屈自己。

       　43、我练过气功，可以把人气死。

       　44、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了

每日超级搞笑的笑话段子精选

       幽默风趣高情商段：

       一、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

       二、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。

       三、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

       四、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

       五、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”

       六、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

       七、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

       八、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。

       九、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”

       十、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

       十一、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。

高情商幽默句子

       没事在网上看点笑话段子，能够增添生活的乐趣，让我们变得更加积极开朗。以下是我为大家整理的每日超级搞笑的笑话段子精选，希望大家能够喜欢。

       每日超级搞笑的笑话段子摘抄

        1. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个?因?字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

        2. 同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

        3. 有一次临时想起来去 游泳 ，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中?一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾?

        4. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了?老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来?

        5. 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：?呦!这不是葛优嘛?!?”

        6. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

        7. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”

        8. 刚刚在筛简历的时候，看到某 毕业 生简历?获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

        9. 历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵?”

        10. 尼采去 面试 ，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

        11. 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”

        12. 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的?”

        13. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

        14. 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

        15. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

        16. 一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说 考公务员 的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

        17. 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣?

        18. 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!

        19. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”

        20. 本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的?可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢?

       　每日超级搞笑的笑话段子欣赏

        1. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

        2. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”

        3. 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

        4. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”

        5. 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：?

        6. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我?当时震惊了。

        7. 朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

        8. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

        9. 熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机?!”

        10. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去?kao，什么世道?!

        11. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

        12. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

        13. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

        14. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士**终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士**生气的骂道:“快把我手指头放开!”

        15. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句 成语 来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”

        16. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

        17. 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”

        18. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

        19. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼?

        20. 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋 造句 ?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈?

       　每日超级搞笑的笑话段子集锦

        1. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”

        2. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身?用手捂住了滴流瓶。

        3. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

        4. 我有个同学是徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：?

        5. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了?

        6. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

        7. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

        8. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

        9. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里 拜访 ，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

        10. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

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深度幽默的段子笑话精选

       我知道的高情商幽默句子如下：

       1、钱不是问题，问题是没钱！

       2、就你一天活得吊儿郎当，有气无力的。不用愁，垃圾桶就是你最后的阵地。

       3、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”

       4、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

       5、绝望的那一刻，往往是希望的开始；危机的尽头，往往就是转机的来临；山穷水尽的地方，往往就有柳暗花明。人在困境中应学会，至少再等三天！

       6、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

       7、不要在我转身之后，你才手忙脚乱的叫我别走。

       8、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢，蜈蚣想，幸亏偶腿多。大夫安慰道，兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

       9、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

       10、我的心不是公交车，不是有空位就可以坐下来。

幽默的笑话有哪些？

       笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是我为你精心准备的深度幽默的段子，欢迎观看!

        深度幽默的段子(热门篇)

       　1.A：?我发现我妻子对我越来越不好了。?B：?表现在哪方面?A：?最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。?

       　2.有一人独自在森林冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：?我死定了，上帝救救我!?天空传来一个声音：?还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。?于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。这时天上又传来一阵声音：?现在你才真的死定了。 ?

       　3.唐僧：?悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了 保险 ，而受益人，就是我。?

       　4.昨晚看3D《泰坦尼克号》，船正沉没时，屏幕一黑，停电了!有人喊：?坑爹啊!怎么停电了?另一哥们嘘声说：?喊什么喊!乡巴佬，这是3D让你体验临死的真实感觉....?

       　5.老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还弄了件衣服。

       　6.有一对年轻夫妻，老公说：?亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安!?老婆不屑，说?你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我?老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：?我保证今后只翻你一个人的牌子。?

       　7.高中有一次大家一起听 英语听力 。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发任何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。

       　8.问：沙僧担子里究竟挑的什么?答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证!大师兄的染发剂，洗发水，护发素。八戒的乐事营养快线，可乐，汉堡，口香糖，碧生源减肥茶，PSP游戏机，MP3!

       　9.《春娇与志明》说的是木有胸木有背景木有后台木有文凭还爱抽烟的零售行业工作者香港中女杨千嬅，击败了年轻貌美大胸长腿的拍立得 爱好 者北京bitch空姐杨幂，夺回帅气多金的资深 广告 人男朋友的 故事 ?所以它也可以叫做《女屌丝の逆袭》。真是一部都市剩女 励志** 啊!

       　10.一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：?你上班经常来晚，实在是太过分了!?员工结结巴巴地说：?可是?可是?我下班早啊!?

        深度幽默的段子(经典篇)

       　1.昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快露点时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!

       　2.泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们，作为屌丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。

       　3.四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事，这时，第四个人停下说：?我们的房门钥匙忘在楼下了。?其余三个人同时说：?你下去拿!?

       　4.据说别的班班长都准备卖个肾请大家去看《泰坦尼克》。

       　5.你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人!

       　6.泰坦尼克我小时候就租碟子看过了，你们怎么现在才看!剧透一下，最后男主人公其实没死?只是泡肿了，还演了禁闭岛，盗梦空间等**?

       　7.某同事男性，老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗，他说：肯定是儿子，自己干的活自己还没数么。后来他老婆生了个女儿。。。

       　8.同学跟他爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了~他爹:明天奉上,还望笑纳~子:父皇言重了,跪谢皇恩~他爹:天恩浩荡,大可不必~子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否~他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁

       　9.话说我女友寝室有一姐们儿，春运回家挤火车挤得要死，偏偏这姐们挺漂亮的，所以你懂得，各种揩油。结果这姐们儿毛了，直接来了句?谁把老娘的孩子挤掉了我跟谁没完瞬间空出条路来～尼玛还是绿色通道

       　10.美国一律师给自己的雪茄上了火险!保险公司还真承保了。结果律师把保险公司告上法庭，理由是价值一万五千美金的雪茄被?小火?满满磨损掉。法官判保险公司败诉。败诉后保险公司立刻以?涉嫌24宗蓄意纵火罪?将该律师逮捕。所有的证词证言都是那个律师自己提供的。最终该律师被判入狱24个月外加两万五千美金的罚款。

        深度幽默的段子(精选篇)

       　1.地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置，到四惠又上来一个老人，于是起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了，怒：这是给老人的坐。妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身，对着她默默的放了一个闷屁

       　2.《泰坦尼克号》在中国内地上映时间：1998年3月28日。中国广电总局成立时间：1998年6月25日。所以?为什么当年广电不删露丝的露点镜头，现在要删?这件事儿了，这真不是广电总局的错?

       　3.有个醋意很大的女人，每天都要对老公进行搜身，只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。有次她搜了半天，却一无所获，于是哭闹得更凶了，她指着丈夫大骂：好啊，没想到你现在居然连尼姑也不放过了!(@日天铁巨人)

       　4.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：?在你心目中你最崇拜哪个女主持人?观众说：?是你呀。?王小丫问：?为何如此说?观众说：?因为你长得有点像杨澜!?

       　5.在《我最喜爱的家庭成员》作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥?可到结尾处笔锋一转，写道：?要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。其他人对我十分严厉，只有爸爸最好我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。

       　6.爸爸问儿子：?你最爱爸还是妈?儿子答都爱。爸不甘心，问?如果我去美国，妈去巴黎，你去哪巴黎。?为什么?儿子答?巴黎漂亮。?爸又问：?那我去巴黎，妈去美国呢那当然去美国。?儿子回答的理所当然，爸失落地说：?为啥总跟妈走?儿子一脸坦然：?巴黎刚才去了?!

       　7.我爸曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把我爸给说蒙了，我爸发火后就说："你是谁啊?有什么事?是不是打错了"?这位比我爸的火还大，他说："怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了"?

       　8.在家里发现一瓶过期的爽肤水。在网上搜了一下：?爽肤水过期了，怎么废物利用?蹦出一条最佳答案：给老公用。

       　9.记者在街头对一老太太进行采访，记者：?谈谈大风天气对你生活的影响?。老太：?我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧?艾玛，我老头呢?!。。。?

       　10.一个哥们有点二，大学 毕业 当了警察，前段时间抓了一个传销的头子，老警察都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了，结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了。后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了...

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       幽默的笑话有：

       1、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？！”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”我一愣，说：“怎么说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘？”我气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？

       2、我数学考卷里的一题：“哦！爸爸认输了！”随着弟弟的叫喊声，响起爸爸爽朗的笑声。爸爸一边摸着弟弟的小脑袋，一边用慈爱的眼光看着我。我看着弟弟高兴的样子，忽然发现小弟脸笑得好圆哪！好像好像是半径两厘米的圆，请问小弟的脸的面积大概是多少平方厘米？我是该笑对他呢？还是该骂语文老师呢？

       3、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了......

       4、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。内伤啊…

扩展资料：

       1、LZ苦逼上班族，大清早坐公交…向红糖哥致敬…车上大部分人都赶时间，尼玛公交司机却老是空挡滑行，那叫一个急人阿，大家纷纷催司机师傅快点，师傅说那么快干 嘛？出了事怎么办？，这时车上传来一个弱弱的声音，：出了事你就说你是临时工呗，！…好吧劳资被你征服了！

       2、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。 比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。 许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！

       3、小正太： 你怎么惹妈妈生气了。 父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗。 小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家 ，见到妈妈你就抱着她腿哭 ，你妈不跟我们回家， 你就别松开...... 小正太：哦知道了， 爸 那你干嘛。 父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭 车里人都忍不住笑了。

       4、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气地说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”

       百度百科-幽默笑话段子精选

       好了，关于“幽默笑话段子高情商”的讨论到此结束。希望大家能够更深入地了解“幽默笑话段子高情商”，并从我的解答中获得一些启示。